Kategorie: Visuelles

Als Fan eines Vereins, der ein Tier im Wappen mit sicher herumträgt, noch dazu eines, daß nicht in die Kategorie Standardwappentier fällt, kommt irgendwann der Moment – jedenfalls wenn man zu jenen gehört, die gerne mal des Abends beim zweiten oder fünften Bier mit ähnlich veranlagten Freunden über Fußball und das drumherum philosophiert oder auch nur rätselratet – in dem man sich fragt: Was gibts denn da noch so für Vereine, die gleiches tun?
Nicht unbedingt einen Geißbock im Wappen haben, ich versteige mich mal zu der Aussage, daß dies vermutlich einmalig sein dürfte, weltweit, sondern überhaupt irgendein Tier.
Und dann fängt man an zu sammeln. Weil ohne das jetzt nur einen Klick entfernte Weltwissen unterwegs, natürlich aus dem Kopf, so macht gemeinschaftliches Rätselraten ja auch viel mehr Spass. Aber genau deswegen ist natürlich das Wissen irgendwann zu Ende.
Und nun kommt Ihr ins Spiel, werte Leser: Gibts da noch mehr? Bestimmt. Vermutlich sogar unendlich viele.
Die Regeln dazu sind denkbar einfach: Googeln, bingen, wikipediaen oder Artverwandtes ist natürlich nicht erlaubt. Wer es dennoch tut, muß sich zur Strafe Zeit seines Lebens als weltgrößter Langweiler fühlen. Zu gewinnen gibt es alles Glück dieser Erde, einzulösen beim nächstbesten, selbst aufzufindenden Alles-Glück-dieser-Erde-Schalter. Alle Angaben ohne Gewähr.

Hier, was mir (und, bevor Ihr die Kommentare gelesen habt und Euch über mein tolles Wissen wundert: mittlerweile auch und besonders: Euch) aus dem Kopf einfiel, sortiert nach Ländern und alphabetisch nach dem jeweiligen Wappentier (auf neuestem Stand gebracht):

Deutschland
Alemannia Aachen: Adler
Eintracht Frankfurt: Adler
FSV Frankfurt: Adler
Preussen Münster: Adler
SV Wilhelmshaven: Adler
Tennis Borussia Berlin: Adler
1. FC Union Berlin: Bär
BFC Türkiyemspor 1978: Bär
Wormatia Worms: Drachen
1. FC Köln: Geißbock
SC Freiburg: Greif
Westfalia Herne: Hengst
1860 München: Löwe
Bayer Vizekusen: Löwen
Bonner SC: Löwe
Chemnitzer FC: Löwe
Eintracht Braunschweig: Löwe
FC Ingolstadt 04: Löwe
FC Sachsen Leipzig: Löwe
Hansa Rostock: Löwe
Wuppertaler SV Borussia: Löwe
FSV Zwickau: Schwäne
MSV Duisburg: Zebra

England
Chrystal Palace: Adler
Bradford City: Bantam-Zwerghuhn
Brentford FC: Bienen
Cardiff City: Bluebird (Rotkehl-Hüttensänger)
Leyton Orient: Drachen
Bristol City: Einhörner
Watford FC: Elch
Oldham Athletics: Eule
Leicester City: Fuchs
Tottenham Hotspurs: Hahn
Norwich City: Kanarienvogel
Liverpool FC: Liverbird (Fabelwesen)
Chelsea FC: Löwe
Millwall FC: Löwen
Scarborough FC: Möwe
Gillingham FC: Pferd
Ipswich Town: Pferd
Walsall FC: Schwalbe
Swansea City: Schwan
Brighton & Hove Albion: Seemöwe
Hull City: Tiger
Wolverhampton Wanderers: Wolf
Huddersfield Town: Yorkshire Terrier

Spanien
Valencia CF: Fledermaus
UD Levante: Fledermaus

Italien
AC Arezzo: Pferd
Juventus Turin: Stier
Torino FC: Stier
AS Roma: Wölfin

Mexiko
Pumas UNAM: Puma

Norwegen
Sandefjord Fotball: Wal(flosse)

Belgien
Germinal Beerschot: Bär und zweiköpfiger Adler

Holland
FC Twente Enschede: Pferd
ADO Den Haag: Reiher

Tschechien
Bohemians Praha: Känguru

Slowakei
1. FC Tatran Prešov: Greif

Russland
Sibir Nowosibirsk: Adler
Schinnik Jaroslawl: Bär
Alania Wladikawkaz: Löwe
FK Tom Tomsk: Pferd
FK Krasnodar: Stier
Luch-Energia Wladiwostok: Tiger

Ukraine
Zakarpatja Uzhgorod: Bär
Tawrija Simferopol: Greif
Karpaty Lviv: Löwe

Polen
Piast Gliwice: Adler
Śląsk Wrocław: Adler
Odra Wodzisław: Adler
Pogon Szczecin: Greif

Belarus
FC Gomel: ? (Pferd? Lama? HundKatzeMaus?)
FK Smorgon: Bär

Kasachstan
FK Taraz: Adler
Kajsar Kyzylorda: Husky

Lettland
FK Jurmala: Möwe

Rumänien
FC Brasov: Adler
Ceahlaul Piatra Neamt: Bär
Universitatea Craiova: Löwe
FC Timişoara: Pferde
Politehnica Iasi: Pferde
Pandurii Târgu Jiu: Pferd
Dinamo Bucuresti: Wölfe

Bulgarien
FC Gigant Belene: Wildschwein

Das kann doch noch nicht alles sein. Das wird doch noch nicht alles sein. Wohl an, edle Retter in Leser-, Blogger-, Kommentatorenkostümen, kommet herbei und helfet mir.
Danke.

Edit: Wie schon in den Kommentaren angemerkt, lasse ich nur Vereine gelten, die mindestens einmal die höchsten drei Spielklassen erreicht haben. Sonst wirds arg unübersichtlich.

.. das war jetzt aber wirklich mal ein knapper Sieg, hm?

Zum Glück ist es ja so, dass das Trikotdesign nicht spielentscheidend ist. Sonst würde der 1. FC Köln nächste Saison wohl absteigen.

Was ich aber schade finde, ist, dass Euch niemand gesagt hat, dass der FC in der kommenden Saison ganz viele Trikots verkaufen muss, um den Podolski Transfer zu finanzieren. Und, soviel steht fest, so wird das schwer.

ich muss nicht verstehen, daß Ihr in der Werbung für Euren Online-Shop das “näher rückende Champions League Finale” mit dem Trikot einer Mannschaft schmückt, die schon im Achtelfinale sang- und klanglos vor die Tür gesetzt wurde, oder? Aber gut, in irgendeinem Paralleluniversum sind die Königlichen sicher noch Favorit.

via Effzeh. (in den Kommentaren)

.. daß Du ..sagenwirmal.. der Lahmarsch unter den Fußballtickern bist, ist ja nun nicht wirklich eine brandheiße, neue Erkenntnis. Daß ein Spiel bei Dir zehn Minuten später endet als beim Ergebnis-Branchenprimus Ergebnisselive.de ist ebenfalls nichts neues. Will man aber wissen, wer denn da die drei (gelb)roten Karten für Union (2) und Aalen (1) bekommen hat (Nach den Gründen fragen wir ja erst gar nicht, ist ja nur ein Drittligaspiel), und man greift dabei auf Dich zurück, kann man höchst erstaunliches sehen:

Da bleibt nur noch die Hoffnung, daß Aalen das Spiel nicht anfechtet.

P.s.: 4:1 Auswärtssieg bei Neun gegen Zehn, die Konkurrenz patzt mal wieder, mindestens 13 Punkte Abstand auf den Relegationsplatz – Mach Dich bereit, Zweite Liga.

Daß Versicherungskonzerne mit Werbespots im Fernsehen aus sich aufmerksam machen möchten, ist nichts ungewöhnliches. Der Werbespot der V. Versicherung* aber wartet mit einer amüsanten Neuerung auf: Finde den Fehler heißt das Mitmachrätsel für die ganze Familie.

Und das geht wie folgt: Die findigen Werbemacher haben in diesem Spot bestimmte Handzeichen, die Menschen in besonderen Situationen tätigen, mit bestimmten Werten verbunden. In einem Fall aber haben die gar lustigen Werber eine Gruppe von Menschen abgebildet, die wirklich ganz und gar überhaupt vollkommen total absolut NICHTS mit dem vom Sprecher verlesenen Wert zu tun hat.

Findest Du den Fehler?

* Es gibt ganz viele Versicherungen aller Art. Tolle und nicht so tolle, lustige und unlustige. Dieser Blogbeitrag möchte in keinsterweise nahelegen, die hier erwähnte Versichung würde zu der einen oder anderen Gruppe gehören.

In einer langen, mühseligen und mit Geisterstimmen umflüsterten Séance habe ich das bislang bestens gehütete Geheimnis lüften können: Die Antwort auf die Frage, wer denn nun Meister wird in dieser Saison. Fünf Kandidaten haben sich bislang beworben: Bayer Vizekusen, die TSG Hoffenheim, Hertha BSC, der HSV und, natürlich, wie jede Saison, der FC Bayern München.

Mein persönliches Sympathieorakel – das natürlich immer recht hat – hat gesprochen und, oh Wunder, die Worte waren weitesgehend klar und deutlich und überhaupt nicht sphinxhaft:

Bayer Vizekusen wird nicht deutscher Meister. Geht ja gar nicht. Sonst würden die ja anders heißen. Pfizer Vizekusen zum Beispiel. Wenn alles rund läuft und Patrick Helmes weiter die Tore schießt, die er eigentlich für den FC schießen sollte, erfüllen sie ihre Bestimmung und werden Zweiter. Vermutlich aber noch nicht mal das.

Die TSG Hoffenheim wird nicht deutscher Meister. Macht nichts, abgesehen von 30.000 Eventhanseln und einer Handvoll unkritischer Mediensklaven interessieren die eh niemanden.

Bleiben Bayern, Hertha und der HSV. Jetzt wirds eng.

Niemand mag die Bayern. Was nicht daran liegt, dass die Münchener besonders hassenswert wären. Sicher, Karl Heinz Rummenigge ist unangenehm. Aber, wem sag ich das, die Ablehnung liegt ursächlich begründet im Erfolg der Bayern. Genau da liegt natürlich auch der kniffeligste Punkt: Ob die nun einundzwanzig oder zweiundzwanzig mal Meister sind, ist im Grunde Wurscht, meinethalben auch Weißwurst. Werden sie trotzdem nicht. Dazu hätten sie vergangenen Samstag gewinnen müssen. Haben sie nicht. HA!

Außerhalb Berlins wird so mancher denken, daß die Hertha ein Verein wäre, dem man die Meisterschaft mal gönnen könnte. Innerhalb Berlins denkt das niemand. Ok, ok: Spielt die Hertha oben mit, kommen schon mal ein paar Handvoll Zuschauer ins Olympiastadion. Tut sie es nicht, gehen die Leute lieber zu irgendeinem anderen erlebnisintensiven Event. Oder grillen. Und ein Meister, wenn auch “nur” in der dritten Liga, reicht auch für die Stadt.

Liebe Sankt Paulianer, Ihr müsst jetzt ganz stark sein: Deutscher Meister wird nur der HSV. Mangels Alternativen einerseits. Andererseits machen sie das auch ganz hübsch, haben sich in mühervoller Kleinarbeit wieder nach oben gearbeitet, einen holländischen Trainer an der Seitenlinie und die Mittelfelddiva rechtzeitig auf die Ersatzbank in Madrid abgeschoben.

Glückwunsch nach Hamburg!

Bundesligaspiel Eintracht Frankfurt – 1.FC Köln, 58. Minute. Totale.
Soeben hat der FC zum 1:1 ausgeglichen, der erste Spielzug der Frankfurter nach Wiederanpfiff läuft. Der Ball wird von halblinks in den Strafraum der Kölner gespielt, zu ungenau, Freund und Feind verpassen, und trudelt dann langsam Richtung Toraus. Vielleicht auch ins Seitenaus. Marvin Matip, Kölner Aushilfs-Außenverteidiger, trabt dem Ball hinterher, ein Frankfurter hat schneller als er erkannt, daß der Ball wohl nicht ins Aus gehen wird und sprintet heran. Matip, heute eh nicht mit seinem besten Tag auf der ungewohnten Position gesegnet, scheint noch nicht so recht zu begreifen, daß ihm da möglicherweise an der eigenen Eckfahne der Ball abgenommen wird, und…

Cut, Wolfgang Overath auf der Tribüne. Großaufnahme.

Der FC-Präsident scheint zufrieden über den soeben erzielten Ausgleich, doch er schaut konzentriert auf das Spielfeld. Er reckt den Kopf, vermutlich um die rechte Ecke in der Kölner Hälfte besser sehen zu können, verzieht verärgert das Gesicht, aus dem Off ertönt eine Publikumsreaktion – Frankfurter Jubel? Kölner Ärger? Oder andersherum? – und der Kommentator sagt: “Ja, Wolfgang Overath.. Das ist unfassbar..” Der Ausgleich? Matips mögliche Tendeleien? Eine schöne Aktion der Frankfurter? Wir wissen es nicht, die Kamera verfolgt weiterhin Overaths Gesichtsgymnastik. Linke Augenbraue, rechte Augenbraue. Jetzt sagt er was. Schimpft er? Und wenn ja, warum?

Cut. Das Spielfeld, Totale.

Frankfurt im Ballbesitz, in der Kölner Hälfte. Matip hat den Ball offenbar hergegeben. Und was auch immer da an der rechten Eckfahne passiert ist, es hat den Frankfurtern neuen Mut gegeben. In den nächsten vier Minuten läuft Angriff auf Angriff auf das Kölner Tor und es entwickelt sich folgendes hübsches Ballett:

Frankfurter Angriff. Der Ball wird landet in der Kölner Abwehr, in Torwart Mondragons Armen oder im Toraus. Dann..

Cut. Großaufnahme oder Zeitlupe. Oder Großaufnahme in Zeitlupe.

Frankfurter Angriff. Der Ball wird landet in der Kölner Abwehr, in Torwart Mondragons Armen oder im Toraus. Dann..

Cut. Großaufnahme oder Zeitlupe. Oder Großaufnahme in Zeitlupe.

Frankfurter Angriff. Der Ball wird landet in der Kölner Abwehr, in Torwart Mondragons Armen oder im Toraus. Dann..

Cut. Großaufnahme oder Zeitlupe. Oder Großaufnahme in Zeitlupe.

Frankfurter Angriff. Der Ball wird landet in der Kölner Abwehr, in Torwart Mondragons Armen oder im Toraus. Dann..

Cut. Großaufnahme oder Zeitlupe. Oder Großaufnahme in Zeitlupe.

Tor für Frankfurt. Wie es kam, daß es dem FC immer wieder gelang, den Ball sofort wieder herzugeben – es wird auf immer ein Geheimnis des zuständigen Bildregisseurs bleiben.

Aber es muss angenommen werden, daß dieser sich dafür kein Stück interessiert. Lust an Fußball oder wenigstens eine Ahnung von Fußball hat er offenbar nicht – genauso wenig wie seine anderen Kollegen, denen es auf gleiche Art und Weise Woche für Woche gelingt, neunzig Minuten Fußball in ein verhackstücktes Bilderrätsel zu verändern.

Eines jedoch ist klar und deutlich: Für fußballinteressiertes Publikum hat Premiere keinerlei Verwendung.